很久~

我想，真的很久沒有上來這裡，把自己的故事留下

今天突然有回來的衝動

或許是太久太久。。沒有把心事傾吐

会选择把心事留在这里。。

是因为这里没有公开过

除了两个自己曾经喜欢的人外

从来没有知道这个空间

而且我喜欢的人

应该也不会进来了吧。。。

迷迷糊糊的

单身恋将近一周年了

间中跌跌撞撞的

让自己开始搭起了防护墙

没有遇到真的喜欢的

都不敢给自己太大的期望

因为。。真的很怕被拒绝的“痛”

可是最近。。

他。。不小心闯进了我的生活

从我的部落。。看了我的故事

然后认识了我。。

他对我的了解

对我的体贴

让我忍不住。。

以为自己。。找到了

可是今天。。

919......9月的19日

很久都没有出来见人的眼泪

突然又跑了出来

这个时候的心情

真的很难平复

不停的问自己

为什么总是让人拒绝？

为什么总是像垃圾一样。。。

被抛弃

眼泪已经干了

可是心情依然沉重

方大同的歌一直在重播着

心情一直无法平复

我真的注定。。一直就这样被放弃吗？

很累。。。

真的很累。。。

海堤

刚从戏院出来的我
突然听到了熟悉的--下一个天亮
我想。。這么多天了
很多人都應該認為。。我放下了
可是生活的種種遺憾
讓我突然覺得
原來5個月后的我
依然如此執迷不悟

遺憾～坐在身邊一起看戲的人
不再是他
遺憾～不會再有溫暖的手
緊抱著我一起看戲
遺憾～沒有辦法再走出公司的門口時
看到他的車子

努力和勇氣之間
我選擇了墮落
愛與不愛之間
我選擇了放生

。。對不起。。是我辜負你。。
這句話～結束了所有用心經營的回憶
開始了我沉淪沮喪的日子
他永遠沒有辦法知道
往后的我。。會有多痛
可是。。卻不想讓他知道
也許我太愛他
我不想他內疚
我不想他自責

我和牛奶說過
我想和他進行一項比賽
那就是比賽幸福
而且。。我希望他會勝利
希望他。。一定要比我幸福

如今。。我的心似乎建了一道海堤
也許是怕了情浪不斷的侵襲
也許是怕了受傷的心再次崩潰
所以。。不知道什么時候

才可以把這道海堤
徹底拆毀
可是我會努力
在愛和放棄之間
我只能選擇祝福他

這個晚上～我的心比檸檬還要酸
因為。。我知道我自己。。
這次真的如此認真的。。～愛了
也如此嚴重的。。～傷了

這個晚上。。突然很想知道～
。。你。。還好嗎？

生日@快乐。。

整个晚上不能睡。。
不懂为什么。。
寶貝。。我不知道我是否還有資格這樣叫你。
我原本計劃好，要下去馬六甲找你；因爲和你慶祝生日，是和你在一起之後，就一直想做的事 。那個時候覺得這個日子很遙遠。可是沒想到一轉眼，就到了。

慈濟突然需要我幫忙做主持，所以我沒有辦法下去馬六甲，成了我無奈的遺憾。我很想拒絕，可是我知道我應該理智的，去做更重要的事。所以。。我決定把我的祝福，寫在這裡，陪你度過這次的生日。

你的生日，是我們相遇的第171天。。算起來，其實我們真正在一起的日子，好像不到一半。其實可以遇見你，真的覺得很幸運，曾經美好的一切，讓我得到了我25年來，從來沒有享有過的幸福。我寫這封信，不是要些什麽，也不是要告訴你。。沒有你的日子我有多可憐，多想你。。因爲我覺得，這一些不需要說，你大概都懂。可是我想告訴你的事，從你身上，我無形中變得如此堅持。沒有你的四個月，我的愛依然沒有減少過~而且是一天。。比一天更想你。

如果我說，在這四個月來，沒有艷遇，我想你必然不信。可是我想告訴你的事，我真的有想過要放棄，我真的有想過用你的冷淡，作爲我放縱的理由。不過，每當別人要親我。。要抱我。。我都會頓時把他們推開。。我都會和自己說。。我已經屬於某個人的。。就算你要。。也只有軀體。。靈魂已經被人佔據了。。我真的除了你。。似乎沒有辦法接受別人的愛。。

這幾個月，我嘗試不斷的進步。。我開始自己一個人，解決很多事情。我開始有自己的朋友圈子。。可是，我不知道是我不懂得掩飾，還是他們太厲害了。。他們都知道。。無論我去那裏。。我做什麽。他們都看得出來。。。我都在想你。。聖誕節。。倒數新年。。我都在熱鬧的人群裏，看住手機裏頭的照片，然後想象和你一起過。。和你一起慶祝。。

我不知道你是否已經想放棄。。。我不知道你約我出來的目的是什麽。。我知道我們只有兩條路，可是我可以很肯定和很堅決的和你說，到這171天，我還是愛你的。從你說要讓感情放慢，要休息，要少見面，我一直都讓你決定，我一直都聼你的，甚至慢慢，我連打電話給你，我都要很戰戰兢兢，sms給你都必須要草稿，聽到你的聲音都要心跳加速。。這些都不是因爲我們陌生了。。而是因爲原來你變得如此重要。原來你變得如此讓我[害怕失去]。

這次，我不想再把決定權交給你了。。因爲愛情。。本來就是兩個人的事。而且，你說你在變。。我也在變。。所以感情也在變。。那些回憶都是過去的事。。如果別人和我說。。我可能不會怪他。。可是你和我說這樣的話，真的讓我很難過。我不能夠相信，一個這麽愛我的人。。一個為我付出過這麽多的人。。一個和我全力以赴的人，一個要和我在一起一輩子的人。。和我經歷那麽多故事的人。。既然會這樣說。。我當晚真的很難過。。我沒有辦法相信這是你會說的 。。因爲你的愛。。我全部都記得。。

那個時候。。你堅持的和我說。。你不會放棄。。就算你被媽媽發現了。。你也願意承擔，你甚至冒著被家人趕出去的危險，都要和我在一起。。
那個時候。。你不管被家人罵，都要我去你家裏，甚至走后巷，你都不介意。。
我都記得。。
所以。。一切都不是已經過去而已，它是這一輩子，都會烙印在我心裏的事實。。

我不懂我可以做什麽。。來為這段感情努力，我只有每天不斷的期盼。。期盼奇跡的出現。。期盼可以見到你。。
雖然我不知道你約我是否是要談分手。
可是我想告訴你
無論你的決定是什麽
我都會堅持到最後
因爲我真的很不想有這樣的結局。。。
。。我依然記得。。
我們是家人
就算用我的生命來換
我都不會放棄你。。
就算到最後我們不能在一起
這段感情也會化爲遺憾
一直佔據我心裏的一個位子。。

時間會沖淡一切。。只是安慰的話
我們的愛。。會一直沖不淡
會一直有如我的細胞一樣
在我的身體繁殖
因爲這百多天來，
我的思念。。沒有一天休息過。。

無論你做了什麽決定
我愛你是不變的事實
以後我的路會否有你
我都會堅持的。。走下去
而你。。會繼續成爲我這顆心的。。小主人。。
直到我離開這個世界爲此。。

我會一直記得。。你教我彈鋼琴的認真
我會一直記得。。吃火鍋的時候。。你夾菜給我的神情
每一句話。。每一個字。。我都抹不去。。
到現在。。一點都沒有退色。。

最后。。祝你生日。。一定要快乐
祝你考试真的可以顺利过关
赶快带着你的梦
在蓝天白云里漂泊
做个出色的。。飞机师
生日快乐。。。

還是一樣。。

從心起飛的--第158天

最近的心不在焉
讓很多身邊的朋友看穿
我還是在想他
我還是放不下昔日的堅持

今晚同樣的
回到海螺
聆聽音樂與心靈的對話
想他的高峰
配合[接受]的哀傷
我們都接受..一定是彼此不夠成熟
我的眼淚一直隨著想他的情緒
不斷強忍
….到底以前的我們..去了哪里?
什么時候可以把以前的我們找回來?~

很多朋友都笑我笨
甚至昨天…牛奶用了好幾個小時勸我
我都知道我不應該那么傻
而且我應該接受眼前的事實
可是..我很相信以前的我
我相信他說過不會放棄的
他不可能說不要就不要…
我還是期待那個很渺茫的奇跡
有一天可以出現

不知道曼谷的夜空現在是怎樣的
我的心和這里的天氣一樣
不停下雨
今天刮花的車子
鬧意見的朋友
搞不定的人事
讓我真的覺得一波波的不如意
似乎沒有因周末而休假
這個周末
我的心是酸
是痛
更是無奈

今天..同樣剩下我一個人駕車
握著駕駛盤..
聽著[雖然我愿意]
…就算我們之間有什么難題..黑夜我還想著你
寶貝..一百五十天了..
我還是依然堅定的和你說
我依然和一百五十天前一樣
對你的愛..沒有減
而且不斷在增加 …..

最痛的是..[接受]的最后一句..
..剩下的回憶..能記得多久…
我會記得..一輩子~

回到現場

從心起飛的--第156天

以前擁有的時候，總是覺得特別甜蜜
總是陶醉其中
而儅擁有的。。一幕幕成爲回憶的時候
才坦然發現
其實每一個回憶
都是插在心頭的刀

回到現場
我走過了很多家我們走過的地方
有我們吃過住家菜的[大人餐廳]
有我們最愛去的戲院
也有我們曾經挑選[寶貝]的watson

每走過這些地方。。
我都會看到我們的幻影出現
而每當從幻影中清醒的時候
才發現自己已經在現實
而心裏卻留出了濃濃的酸液
侵蝕了我百孔千滄的心

這一場新年專輯簽唱會
不小心變成了我回到現場的旅途
很想和他說
他做過的每一件事情
我都牢牢記得
而且一點一滴
都不會忘記
因爲到目前
他依然是我最愛的人
現在是。。希望未來也不會改變

犯賤

從心起飛的--第148天

很久沒有一大班朋友出去逛了
每天的吃飯。。喝茶。。聊天
讓我額外珍惜這一次的花燈展之旅
靚麗牛車水的話燈展
讓大家的相機都忙個不停
我也加入他們的行列
把每個很想和他分享的畫面都拍下來

涼涼的風柔旋轉在熱鬧的人群里
不知道他在曼谷是否安好
也不知道他在曼谷玩得是否開心

一班十多人的朋友群中
卻只有我獨自一個人走
不是因為我喜歡獨處
而是因為我想幻想
和他一起的感覺

這個傻得沒人有的舉動
只有我會做
幻想他的身影就在自己身邊
每每看到漂亮的物品
就會想要買給她。。
雖然明知道不可能出現的畫面
卻不斷的獨自妄想著
當幻想醒來時
轉過身去
那曾經搭得很踏實的肩膀
頓時只剩下人來人往的陌生人
擦肩而過的身影

寶貝。。突然一句話
從剛剛的偶像劇殺過
--無論你飛到哪里
我都跟著你。。
我的心。會一直留一個位子給你。。
就算我的未來。。不再是你～

轉變

從心起飛的--第145天

和自己心愛的人在一起。。最怕的，就是失去對方；我不知道我最怕的事情，是否已經接近事實。。只是我不時都在提醒自己，我一定要堅持到最後一分鐘。

很久沒有來這裡，把自己的心情寫下來；因爲，我似乎找不到形容詞，形容我這一百天的心情。今天，突然鼓起勇氣，囘讀我在這裡寫過的文章，突然發現。。原來我那段日子，確確實實的~真的經歷了，原來我不是在做夢。只是，也坦然發現，原來一切都已經過去了。。

他的msn的這張照片，很有銅鏡，真不懂他希望裏面的主角，會是誰。現在的我，只能不斷的淪落著，似乎期待我的愛情，宣告死亡的一天。。難道，我的愛情真的走道末期了？我不想有這樣的下場，我也記得他答應我不會讓我們的故事有這樣的下場的。。。。

“我把你當成家人了，我不會輕易放棄你的，我會全力以赴。。一心一意“，這是他說的，是他很有信心的和我說的。。如今，卻只能常常聼首首難過的情歌。。一個人，獨自承受愛情末期的化療。。所帶來的掙扎。

很多人笑我傻。。都要我算了。。放手吧~

我也知道我應該這樣做。。我知道有一種很偉大的愛。。叫放手

可是我畢竟是有血有肉的
那六十多天發生的故事。。我不能儅成電腦的檔案一樣，說delete就delete ..
我也不想扛著這些重重的回憶。。心。。累累的。。可是我沒有辦法
每走過一些地方
聽到一些歌
我的腦海里
都是他。。。

我知道全世界都在笑我。。
都在說我傻。。說我笨
說我在為了一個不再愛我的人
每天讓靈魂流離失所
。。。我也很累的
。。。可以的話。。有誰愿意承受這種苦呢？
我最后還是欺騙不了我自己。。因為。。我還是愛你的～你給我的每個回憶。。
會一直隨著我的心
一直往上努力的遨游。。飛翔。。

我@爱你

这个地方--是我去他家里，第一个坐下来的地方；坐这里，因为怕有人走过看到我；坐这里，总是有很安全的感觉。
遗憾的是，可能从今以后，我都再也没有机会，坐在这个角落了。他母亲。。今天发现了我们的事情，和他聊了很久，想必，那个时候的他，一定很难受。。为什么我们有那么多巧合？我妈今天哭了。。因为他的寂寞和无奈。。他妈也哭了。。因为他妈也感觉到心疼和无奈。只是。。他母亲会比较伤，因为，他必须残酷的和孩子聊。。这样一个没有办法接受的事实。
我--间接伤害了他的家人，我--没有办法陪他一起解决问题。。我只能望着窗前的吉隆坡塔，不断的问自己 ，走到这一步，我下一步应该怎么陪他走下去。
写到这里，电脑播了这样的一首歌--走吧。。走吧，人总要学会自己长大，走吧。。走吧。。人生难免经历苦痛挣扎。。』似如要我不放弃的，继续坚持的走下去。
开始觉得，前方的路，不再平坦，而且。。坎坷不已。可是我们都没有得到选择，因为我们都知道，彼此已经融入了大家的生命，没有办法分开，没有办法放弃。
今天晚上，msn打不开，电话簿里，没有可以倾诉的对象，我只能在这个空间，用眼泪，不断的和自己的天使沟通著。。希望天使真的可以帮帮我们。我们没有错，我们真的是无辜的，因为我们。。只是简单的--好好的爱。
他刚才说到--两个人在一起，不能一个星期不见面的。。从这句话，打破了我以往所有的无奈。。原来，他也是很想见我的，他也是一样爱我的。他真的很傻。。爱我。。为什么不常告诉我呢！
凌晨--1.11分，我的心跳。。依然不平稳，我的思绪，依然在战抖。。。宝贝我爱你。。无论如何。。誓言永远不会放手。。。宝贝。。我知道你听到的！

天使和魔鬼

很多時候，愛-很難找到平衡點。從他的msn裏，聊了幾句；他要看戯了。。留下我一個人。每次這樣的時刻，我都會在想，一個愛你的人。。怎麽總是可以那麽不依靠你，不貼你？可能生活的價值觀有所不同；他是我的全部，而我-只是他的局部。
在這條路上，我心裏的比較，總是有如天使和魔鬼；這是我每次告訴他的事實。給他空間，就是自己的寂寞；給自己充實的和他在一起，就是給他的負擔；很多時候，天使和魔鬼總是跑出來打架，讓我進退兩難。可是，往往都是魔鬼戰勝，而戰勝之餘，他的呼吸就會有點沉重。
他喜歡自己看戯，自己上網，自己睡覺，更喜歡自己一個人獨處；我不喜歡一個人，除了他，更不喜歡找其他人約會。兩個不同星球的人，現在同在一條軌道，難免會相撞，難免會摩擦。我的愛，如果可以衡量，卻從來沒有因爲他的理智和獨立，減少過；只是心煩自己，要如何去愛他，要如何讓天使在戰爭裏，有更多的勝算。

為他的心疼。。

昨天晚上，終于等到去他家裏的夜晚，他在我家，和我的室友，聊得很遲，為的是等他家人睡覺了，才方便把我給溜進去。我們三個人聊得很開心，似如把所有的煩惱，都抛開了。。[甚至忘了他即將到馬六甲。。只有我偷偷望著他的背影，不捨得即將離開的身影。。]也在我們歡笑聲的麻醉下，不知道時間的流逝，我們很快的，就度過了一個晚上。也就到了該囘他家的時刻。


囘他家最讓我擔心的，就是他的狗；因爲他的三支小狗很會吠，就擔心會把他父母吵醒。而每次在要衝進他家之前，我的心，都會跳得很快，這是我重來沒告訴他的。



哈！今天他特別溫柔，他對我特別體貼。可能是他朋友勸他、還是他突然心情好。。我不知道，只是我額外珍惜，額外感動。。。造成額外不捨。


只是萬萬沒想到，他媽媽隔天沒工作，請假要去拜神，可是他必須先帶我回家，而把時間耽誤了。因此。。他媽媽狠狠地罵了他一頓，還打電話給他爸爸，爸爸也教訓了他。。。聼在心裏，真是痛在心裏。一掛電話，我的眼淚。。就不再聽話。


讓我想囘這一路來，我真的不斷的給他增添了很多麻煩。

讓我想起第一次和他吃早餐，他停在路邊，開心的和我吃old town，結果我們都忘了帶錢，就這樣他要走囘車上拿。。不料，他拿到的不只是錢，還有一張牛肉乾；這是我帶給他的第一個麻煩，讓他得破財40元。


回想早餐之後，回去上班的時候，想念他的心，就在那個時候開始了。那個時候的思緒，就像寫著部落格的現在，呼吸如此沉重，心裏都是千百個他。不過知道他會出去逛，心中還滿是無數的問號？？他到底和我的情敵逛得如何呀？有沒有很累呀？會不會被他搶走呀？會不會想我呀？。。。而當天晚上正是大愛電視的大愛晚宴，可我的心，卻已經在他那裏，只有軀殼在欣賞著那場精心的演出。


晚宴結束后一出來，我就接到他的電話。。他說他在排隊。。很累，在等抽獎；可是他應該不知道，我的心也很累，想他想得很累，而且知道他那麽辛苦，陪所謂的情敵抽獎，我的心更是累上加累。更不得了的是，他說他還沒吃晚餐，就一直排長龍，等抽獎。。當下我的心，痛得不得了。爲什麽可以這樣，爲了陪人家抽獎，既然不吃東西。。我的寶貝呀！你知道我多心痛嗎？我那時在電話，聲音是戰抖的。。他說。。別擔心，等下我趕回去了，再來找你。


可是，我知道他很累了，我知道他逛了整天。結果他打電話來，說他不來了，他累了。我絲毫沒有怪他，反而心痛他。。。想到他站了幾個小時，沒有吃東西，我寧願儅替他排隊的人。。。。

這個時候，我確定的肯定自己。。已經走上了囘不了頭的愛情長跑。。因爲我認定了，他就是我的現在。。還有未來。我開始不顧一切的，為他付出和犧牲。。我可以大膽且有信心的告訴他。。寶貝。。我愛你一輩子！

只是不敢去想。。我們分割兩地的人日子。。越來越靠近。。我們的見面的機會。。將會少了又少。我抱住他的力度。。一次比一次緊，因爲。。總是怕他溜走。。總是怕他就要離開的感覺。雖然害怕，可是我知道，我還是要面對。 還是要堅強的。。迎接每一個。。沒有他的早晨。